За что никогда не надо оправдываться. Почему мы оправдываемся

Поговорим об оправданиях – о тех оправданиях, которые возникают тогда, когда мы поступаем неправильно, или когда нам говорят, что мы ошибаемся и неправы, в общем, о тех случаях, когда мы не желаем меняться в чем-либо или заниматься чем-либо. Задумайтесь, помогают ли оправдания — ум порой выдумывает, а нередко и приводит вполне логичные и убедительные аргументы в пользу своей правоты, но меняется ли от этого наша жизнь в лучшую сторону? На самом деле, чаще всего оправдания — это лишь обман, причем не других, а самих себя. Но чтобы начать жить осознанно, нужно стать честным с самим собой, читайте далее — как перестать оправдываться.

Самообман или ложь самому себе

Окружающие люди порой указывают на наши недостатки или неправильное поведение, или мы сами указываем другим на неправильное поведение – кому что ближе, и чаще всего в подобных ситуациях люди начинают оправдываться. Честно и спокойно признать свою неправоту крайне сложно, поэтому мало кому это под силу, особенно, если на человека давят в этот момент. Чем больше давят, тем труднее человеку признать, что он ошибался или поступил неправильно — это на заметку.

Как правило, человек оправдывается потому, что он искренне уверен, что в его поведении нет никаких отклонений, практически каждый человек убежден, что он живет правильно . И чаще всего человек оправдывается на неосознанном уровне, у него просто автоматически включаются защитные реакции, и причина тому — наш ум. Пока ум будет продолжать постоянно брать верх над нашим поведением, мы так и не сможем перестать оправдываться .

«Для того, кто обуздал ум, он становится лучшим другом, а для того, кому это не удалось, ум остается злейшим врагом» Бхагавад-Гита, 6.6

Ум – как ребенок, он тянется к тому, что нравится и бунтует, когда ему что-то не нравится. Большинство людей живет именно на платформе ума, начиная протестовать и осуждать, когда их что-то не устраивает, в конкретном случае – оправдывать себя и обвинять других, пытаясь сгладить свою вину, переложив ее на других. Как жить осознанно — нужно научиться наблюдать за своим умом , не давать ему брать верх над ситуацией. Ум – это внутри нас, поведение такого человека, как правило, спонтанное – то есть в ответ на поведение и слова, которые не нравятся человеку, возникает мгновенная, чаще всего неосознанная реакция.

Такой человек начинает возмущаться – кто-то вслух, открыто выражая протест и несогласие, а кто-то в уме — да он меня не знает, да я на самом деле не такой, я другой и т.п. У многих людей идет война ума с разумом – разум приводит аргументы в пользу правильных действий, говоря «Да ты же не прав, признай это», а ум говорит «Ты ни в чем не виноват, если кто и виноват — то другие, ты только посмотри на них». Ум приведет сотни аргументов лишь бы оправдать себя, так как признать себя неправым для нашего ума очень больно, ум всеми силами избегает насилия по отношению к себе.

Как мы уже говорили, ум тянется к тому, что ему приятно, поэтому человек, как правило, так болезненно переносит критику и упреки в свой адрес, или когда человека силой пытаются исправить в лучшую строну. Как перестать оправдываться — с помощью силы разума признав свою неправоту, именно способен ставить цели и идти к их достижению, проявлять силу воли, отличать, что правильно, а что неправильно. Но, чаще всего ум разбивает все аргументы разума в пух и прах и одерживает верх.

Одна из самых любимых фраз ума в случае с оправданиями «Да, но» . Вам, к примеру, что-то говорят «Ты знаешь, ты вот и так поступил, и я считаю, что это неправильно». И вы вроде соглашаетесь, говоря «Да, ты прав, но …», и вот это вот «но», на самом деле полностью перечеркивает «да», сбрасывая его со счетов. Оправдания значат, что я прав, оправдания – это непризнание своей неправоты, оправдываться — значит не брать ответственность за свою жизнь, оправдываться — все равно, что говорить, что я не виноват и в моем поведении нет ничего неправильного.

Я могу найти сотни оправданий своему неправильному поведению, но жизнь от этого лучше не становится, я могу критиковать других людей, приводя убедительные аргументы в пользу их вины, но и от этого жизнь лучше не становится. С каждым таким оправданием жизнь будет становиться все хуже и хуже, поэтому я выбираю другой жизненный путь, жить осознанно — значит уметь признавать свою неправоту.

«Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно» Гиппократ

Как перестать оправдываться — нужно понять и осознать, что оправдания никак не улучшают нашу жизнь. Оправдания никак не способствуют тому, чтобы задуматься и осмыслить свое поведение, не позволяют делать выводы из неправильного поведения. Оправдания дают не просто свободу, а лазейку — для того, чтобы можно было поступать неправильно. Оправдания цепляются за тонкую нить правды, когда как общая , как правило, выглядит иначе. Ум он изворотливый, он везде способен найти, за что можно было бы ухватиться, чтобы жить было бы удобно, и найти недочеты там, в соответствии с чем жить было бы неудобно.

К примеру, если человек развелся, он говорит «Многие более счастливы во втором браке», а если в семье имеются дети, то такой человек может аргументировать тем, что есть семьи, где ребенок воспитывался двумя родителями, и вырос непонятно кем, а есть случаи, когда одним родителем, и вырос прекрасным человеком. Также и с курением и алкоголем — там можно найти людей, которые жили порой и сто лет и не померли от этих , а то, что от этого погибает по несколько тысяч человек в день, многие не придают никакого значения, искренне считая, что это не про них.

В этом есть правда, безусловно, но чтобы перестать оправдываться, чтобы начать жить осознанно, нужно понять и принять, что в этом лишь доля правды, и, как правило, гораздо меньшая доля. И таких случаев бесчисленное множество, где можно найти себе оправдание. Когда люди начинают впадать в крайности, они тем самым чаще всего просто оправдываются. Такой человек, услышав мысль, с которой он не согласен, будет пытаться вставить обратный пример, нередко утрированный или просто преподнесенный в крайней форме, с целью перечеркнуть не по нраву услышанную мысль.

Или когда человек прочитал статью или услышал рассказ человека о том, как правильно жить, и вставляет комментарий наподобие «У каждого свой путь» или «Каждый случай уникален». Нередко за такими словами опять же стоят оправдания – ум как будто нашептывает человеку «Нет, нет, нет, в нашем случае все по-другому, наш случай исключение из правил — быстрее вставь свое слово, чтобы успокоиться». В этом случае человек отвергает тот путь, который был описан или рассказан, но в то же время он часто не знает и свой путь, он сам не встал ни на какой жизненный путь, или как порой шутят «Как встал человек на духовный путь, так и стоит, и не двигается».

С другой стороны, думаю, у кого-то во время прочтения статьи уже возникли и «Да, но» и попытки впасть в какую-нибудь крайность, к примеру, а что мне, после неправильного поведения укорять себя, занимаясь самоедством. Крайности это всегда плохо — после неправильных поступков мы не должны винить себя и загонять себя в угол, занимаясь самоистязанием, о чем будет писаться далее.

Честность с самим собой или как жить осознанно

Философия «Все проблемы снаружи, а со мной все хорошо» не приносит положительных результатов в нашу жизнь. Перестаньте успокаивать себя оправдательными речами, перестаньте критиковать лишь других, продолжая считать себя мягким и пушистым. начинаются с искренности и правдивости по отношению к самому себе. Когда мы честны перед собой – мы трезво оцениваем ситуацию, мы видим, над чем нам стоит работать, что необходимо изменить в своем характере и поведении. Просто отслеживайте состояние, когда вы начинаете оправдываться, именно с наблюдения за собой начинается изменение нашего поведения.

«Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других» Неизвестный автор

Как жить осознанно — нужно выбрать золотую середину. Если человек оправдывается, значит, он не признает свою неправоту, и такой человек думает, что мне и исправляться не надо, со мной все в порядке, нет у меня никаких проблем — такой человек ни капли не прогрессирует. С другой стороны — кого-то реально порой задавливает груз неправильного поведения, когда он сильно сконцентрирован на недостатках, его задавливает все то плохое, что есть в нем. Такой человек не может сделать ни шагу, его порой так сильно задавливает — как правило, под действием собственной же критики, что он даже не видит просвета. Он не знает, как выбраться из под завала собственных неправильных поступков, не видя, куда ему двигаться, в каком направлении.

Постарайтесь не заваливать себя этой кучей. , неудачи, негативные черты характера и неправильное поведение — не свалка мусора, которая должна давить на вас, грубо говоря, тыкая вас в то, насколько вы плохи и несовершенны. Пусть эта свалка из ваших недостатков будет просто у вас на виду, как будто под окнами — как напоминание, что есть над чем работать, но не надо нырять в эту кучу, не погружайтесь в разбитое состояние. Принятие ситуации — это когда мы пониманием и принимаем, что было — то было, мы сделали все, что могли, если конечно вы и вправду прикладывали усилия по улучшению той или иной ситуации, а не просто оправдывались.

Каждый человек в этой жизни ошибается, каждый имеет какие-то свои недостатки , но это не значит ставить крест на своей жизни. Развелся — бывает, сделай как минимум какие-нибудь выводы из произошедшего. Не вини, по крайней мере, только других, загляни в себя — и это будет огромный шаг. Покаяние — это признание в себе и видение конкретных грехов, просто старайтесь не повторять одних и тех же ошибок в жизни, извлекайте урок из каждой ситуации — это и есть жить осознанно. Порой судьба ведет человека так по жизни, что у него и нет иного выхода (только не думайте, что это именно ваш случай), поэтому очень важно научиться правильно относиться к происходящим вокруг событиям.

«Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь» Конфуций

Чтобы перестать оправдываться, надо стать честным с самим собой — научитесь признавать свои ошибки и неправильное поведение, это начало . Оправдываться может любой человек — в этом нет ни грамма силы или самоконтроля, чтобы психануть и покритиковать других — не надо много ума. Пока у вас не появится честность с самим собой, вы так и будете продолжать жить в иллюзии, придуманной вашим умом, и ваша жизнь так и не изменится в лучшую сторону. Ум всегда оправдывается, эго выпендривается, душа же — смиренна. Перед тем, как осудить других, вначале обратите свой взор внутрь, обратите внимание на самого себя.

Также необходимо получать обратную связь от других людей относительно своего поведения. Многие додумывают, а порой и открыто решают за других людей, что им более приятно и полезно, когда как сами эти люди часто мечтают и желают о совсем другом. Нужно быть внимательным, прислушиваясь к нуждам других людей — попробуйте понять и узнать, в чем на самом деле нуждается тот или иной человек.

Как перестать оправдываться — когда в ваш адрес говорят, что вы поступили неправильно, попытайтесь услышать другого человека и прислушаться к нему, конечно же, без фанатизма — то есть не надо постоянно находиться в каком-то параноидальном состоянии, и выискивать свои грехи и работать над их исправлением. Чтобы перестать оправдываться, нужно принять тот факт, что вы можете ошибаться и заблуждаться. Если в ваш адрес говорят два или три человека одни и те же слова, обращая внимание на или поведение — это повод задуматься над своим поведением. И тем более, если все вокруг говорят, что проблема в вас, то включается так называемый принцип Боба «Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб».

Но также помните, что мы должны быть в меру снисходительны, как к самим себе, так и к окружающим. Есть ли смысл упрекать за то, чего нельзя изменить, но в то же самое время мы должны изо всех сил стараться поступать правильно. Я не склоняю жить в рамках каких-то догм, когда шаг влево или шаг вправо — расстрел. Просто есть принципы, в соответствии с которыми мы должны стараться жить, если мы допускаем ошибки — лучше честно признать их и по возможности попытаться исправить их, или хотя бы сделать необходимые выводы, которые помогли бы в будущем. Это значит жить осознано, и это куда лучше, чем жить в обмане, приводя каждый раз оправдания своему поведению.

Выбор, который мы делаем, определяет нашу сущность и наши поступки. Мы заслуживаем того, чтобы быть уверенными в любом своем решении, нет необходимости ни перед кем оправдываться. Это те вещи, которые вы не должны никому объяснять или чувствовать себя за это неловко.

Религиозные и политические убеждения

Не секрет, что количество конфликтов в нашей стране и во всем мире возрастает прежде всего из-за различий в политических взглядах и религиозных направлениях. Но то, во что вы верите - это ваш собственный выбор. Это часть вашей личности. Вы можете открыто говорить или вообще молчать об этих убеждениях - как вам удобно, но вам вовсе не нужно рассказывать все учения вашей церкви или повестку вашей политической партии в качестве оправдания.

Отношения

Не позволяйте другим людям управлять вашей личной жизнью. Только вы можете решить, какие отношения - романтические или нет - сделают вас самым счастливым. Если хотите, чтобы ваши друзья узнали о новой милой девушке, которую вы встретили в Интернете, а они понятия не имеют, что вы нашли в ней и открыто об этом заявляют, вы сами можете принять окончательное решение, состоится ли вторая встреча. И наоборот, вам не нужно встречаться с кем-то только потому, что друзья вас об этом попросили. Самое главное - слушайте свое сердце.

Отсутствие отношений

Вы сильная, независимая женщина (или мужчина), которой не нужны члены семьи или друзья, постоянно напоминающие вам об одинокой жизни. Может быть, вам нравится отсутствие привязанности к кому-то и полная свобода действий, и это делает вас по-настоящему счастливым человеком. Или, может быть, вы изо всех сил пытаетесь найти идеального порядочного человека в этом хаотичном мире онлайн-знакомств. Вот почему люди не могут просто встретиться в баре, как это было раньше? В любом случае, вам не нужно разглашать эти мысли никому.

Отсутствие извинений

Если вам действительно не жаль, то вы не обязаны извиняться. Человек только издевается над собой, когда неискренне говорит, что сожалеет о том, что сделал. Это дает другому человеку ложное впечатление о вас и ваших намерениях.

За несогласие

За отказ от сплетен

Независимо от того, сколько люди узнали о последствиях сплетен в средней школе, некоторые взрослые все еще умудряются делать это, причем делают это как-то навязчиво. Если вы слышите, как кто-то распространяет слухи или просит вас внести свой вклад, не идите у них на поводу. Распространение сплетен может навредить вашей репутации так же сильно, как и тому человеку, о котором говорят. Поэтому пусть болтуны знают, что вас это не интересует.

За прекращение (или отсутствие) дружбы

Некоторые дружеские отношения начинаются хорошо, но они с такой же скоростью могут надоесть. Если у вас есть «друг», который не уважает вас и не ценит дружбу или заставляете вас чувствовать себя подавленным, то пришло время прекратить такие отношения. Не позволяйте этому «другу» убеждать вас, что есть что-то, что нужно спасти. С другой стороны, не поддавайтесь на провокации, чтобы начать дружбу с тем, кого вы вовсе не знаете, с кем у вас нет ничего общего.

Ваша внешность

Покрасьте волосы. Сделайте макияж, в котором вы чувствуете себя комфортно. Наденьте платье в вашем личном стиле. Любите свой вес, который у вас сейчас. Как вы выглядите - это ваш собственный выбор, и как только вы перестанете ощущать необходимость каждому объяснять, почему вы выглядите определенным образом, начнете адекватно оценивать свою внешность.

Место жительства

Некоторые из нас любят жизнь в городе. Некоторые без ума от пригорода. Не обращайте внимания на какие-либо стереотипы, которые другие озвучивают относительно вашего района или жилищного положения. Если вы временно живете со своими родителями, в этом нет ничего постыдного. Причина личная. Никто не должен судить вас по обстоятельствам, которых никто, кроме вас самих, не понимает.

Работа

Если вы полностью погружены в работу своей мечты, то это отлично! Вы осознанно сделали этот выбор, взвесили плюсы и минусы и приняли решение. Возможно, вы не зарабатываете много денег, но любите то, чем занимаетесь. Какова бы ни была причина, не позволяйте кому-то диктовать, что лучше, а что хуже в этом вопросе.

Ваша финансовая ситуация

Независимо от того, откладываете вы деньги на депозиты или живете от зарплаты до зарплаты, вам не нужно всем показывать свой банковский счет или рассказывать, сколько вы зарабатываете. Люди стоят больше, чем деньги, которые они зарабатывают.

Вы одиноки на протяжении долгого времени

Есть разница между желанием побыть одному и одиночеством. Но иногда вы просто хотите быть самим собой. Каждый человек заслуживает определенное количество времени на отдых, на созерцание, и все это полезно делать одному, без этой шумной суеты. Не чувствуйте себя виноватым за то, что вам пришлось изменить планы только потому, что вам нужно какое-то время на раздумья и отдых. Ваше умственное и эмоциональное благополучие на первом месте, и ваши друзья ценят ваше благополучие так же сильно, как и вы.

Воспитание детей

Как правило, родители не используют один и тот же метод воспитания. Конечно, некоторые взгляды могут пересекаться, но все родители происходят из разных слоев общества, культур, поколений, и отчасти это влияет и на то, как они воспитывают своих детей. Не позволяйте критике со стороны свекрови или тещи ставить под сомнение ваш стиль воспитания. На самом деле они могут дать вам худшие советы. Поэтому относительно воспитания полагайтесь только на себя.

Сексуальная жизнь

Почему люди хотят участвовать в сексуальной жизни других, мы никогда не поймем. Единственными людьми, которые могут говорить другим, как улучшить сексуальную жизнь, должны быть врачи и терапевты.

Цели в жизни

Это могут быть цели для вашей карьеры, личной жизни или всего перечисленного выше. Такие цели - это то, что направляет вас, и вы полны решимости сделать их реальностью. Если у кого-то есть проблемы с амбициями, у них, вероятно, просто нет мотивации. Не позволяйте никому стоять у вас на пути.

За ваше прекрасное настроение

Никто не должен судить вас за ваше настроение, особенно если оно радостное. Если ваш коллега жалуется на проект или даже на меню обеда, не опускайтесь до его уровня. Гордитесь своим позитивным взглядом на жизнь, и тем самым вы даже сможете помочь ему развить позитивное отношение к жизни. Своим хорошим настроением и поведением вы просто продолжаете распространять любовь!

Оправдания - попытки уменьшить свою вину перед собеседником через объяснения причин своих действий или рассказ о трудных обстоятельствах.

Причины оправданий

• Низкая самооценка , страхи , привычка к позиции Жертвы

Смелые люди, уверенные в себе люди, готовые к риску и развитию люди оправдываются редко. Оправдания - это защита, а они привыкли быть или в развитии, или в нападении.

Чаще оправдываются люди с низкой самооценкой, склонные обвинять себя сами и поэтому привыкшие оправдываться хотя бы перед самими собой. Люди с высоким самоуважением и статусом (само)оправдания не практикуют. «Королева - не оправдывается!»

Оправдания - обычно ответ на реальное или воображаемое обвинение. Если вам не нравится, что человек перед вами постоянно оправдывается, обратите внимание - возможно, вы слишком часто его обвиняете. А обвиняют и ждут оправданий те, кому важно не разобраться, а найти виновных и спихнуть ответственность за неудачу.

• Отсутствие конструктива

Конструктивные люди ищут лучшее, конструктивное решение на будущее, а не винят других, ожидая оправданий, и не оправдываются за происшедшее прошлое.

Я просто не знал! - это оправдание. Я на будущее почитаю и буду иметь в виду - это конструктивное решение.

Оправдание - разборка с прошлым, это малоконструктивно. Чтобы двигаться вперед, нужно разобраться в происшедшем (если необходимо) и принимать решения на будущее. Но "разобраться в происшедшем" - это не обвинять, и при грамотном, доброжелательном разборе оправдывающихся нет.

• Ошибочная попытка объяснить

Там, где от вас вроде бы ждут и требуют оправданий, скорее всего вам готовится провокация, в которой вы все равно окажетесь виноватым. Оправдание редко разрешает напряженную ситуацию, чаще оно выступает как конфликтоген . По возможности, вместо виноватых оправданий стоит принести извинения и изложить свое видение (план) по исправлению происшедшего.

Если вашей вины в слушившемся не было - все равно косвенно извинитесь ("возможно, я тоже ошибаюсь, и, если это так - приношу свои извинения"), и предложите разобраться в ситуации. Чаще всего срабатывает именно этот вариант. Если же вас откровенно продолжают грузить обвинениями - просто сведите разговор на другую тему. Вы - не оправдываетесь и пусть это станет привычным для всех.

Всем успехов! Николай Иванович Козлов (психолог)

Мы продолжаем публикацию бесед схиархимандрита Авраама, которые он проводил с прихожанами несколько лет назад. Отец Авраам является духовником Свято-Косьминской пустыни и Ново-Тихвинского женского монастыря , сестрами которого и были расшифрованы и подготовлены к публикации эти беседы. В этой беседе речь пойдет о том, какой вред приносит нам страсть самооправдания и что такое правильное самоукорение.

Все мы любим оправдываться. Например, люди, которые отличаются гневливым характером, часто грубят другим, в ответ на замечание могут сказать: «Я не могу не сердиться - меня родители плохо воспитали». Или: «У меня такой характер, с этим уже ничего не поделать». Или даже: «Кто грубит? Я?! Это неправда, я со всеми всегда общаюсь очень вежливо и культурно». Нам кажется, что наши оправдания совершенно правильны: если мы и грешим, то не по своей вине, просто нам мешают люди, характер, воспитание, здоровье, погода и так далее.

Что значит «самооправдание»? Уже по своему строению это слово означает поведение, при котором человек приписывает себе правду, иначе говоря - почитает себя праведником. Теоретически все мы считаем себя грешниками, каемся на исповеди раз в месяц или чаще. Но когда доходит до конкретных дел, мы оправдываем себя: в данном случае я не виноват, в этом отношении я веду себя правильно… Если сложить все эти бесчисленные случаи, к нашему удивлению и стыду окажется, что мы лишь называем себя грешниками, а на деле считаем себя праведниками. Естественно, думая о себе так, мы в то же время уничижаем тех, кто нас окружает, считая, что они во всем виноваты, они нас соблазняют, заставляют грешить.

Но путь самооправдания - это путь порочный, гибельный. К чему он приводит? Либо к тому, что человек, отказываясь видеть свои грехи, духовно тупеет и совсем не пытается жить по заповедям, либо пытается изменить обстоятельства, которые «мешают» ему исполнять Евангелие. Тогда он развивает нелепую, совершенно не христианскую деятельность, направляя все свои усилия не на самого себя, а на то, что его окружает, чаще всего на людей. Но каждый человек является совершенно свободным существом, и в лучшем случае мы можем лишь несколько повлиять на него, а изменить его, если сам он этого не хочет, никто не властен. Поэтому нередко тот, кто предпринимает такие попытки, видит их безрезультатность и впадает в отчаяние.

По учению святых отцов, одна из необходимейших добродетелей для спасения - самоукорение. Я имею в виду не то простое, даже примитивное проявление самоукорения, при котором мы сами себя в душе оскорбляем, уязвляем, уничижаем какими-то словами. Под самоукорением нужно понимать нечто более глубокое - такое расположение души, при котором человек во всем видит свою вину и не пеняет на внешнее. Если человек будет всегда видеть свою вину, если не будет никого обвинять в том, что согрешил, - то тогда, по логике вещей, он начнет искать средства изменить самого себя. Человек, который стяжал навык самоукорения, примиряется с тем, что его ближний не такой, каким ему хотелось бы его видеть, и проявляет любовь к каждому человеку, невзирая на то, добрый он или злой, друг или враг. Он не оправдывается тем, что его плохо воспитали, потому что знает: он свободен и, если бы захотел, вел бы себя иначе, избирая доброе и отвергая то, чему его неправильно научили в детстве, допустим, в школе. Он не станет ссылаться на то, что его искушают друзья, а будет либо удаляться от них, либо, наперекор их соблазнительному поведению, стараться самостоятельно изменить самого себя. И на все остальное, что является внешним по отношению к свободной воле человека, он не будет обращать внимания, зная, что только его вина в том, что он своей свободной волей уклонился ко злу. Ничто не может заставить человека сделать зло, если он этого не хочет, в особенности если речь идет о христианах - людях, которых Господь Иисус Христос освободил Своими крестными страданиями и через таинства сделал неподвластными греху. Со времени Христова пришествия человек грешит уже совершенно произвольно, а не под натиском обстоятельств, как это было (и до некоторой степени могло быть оправдано) до пришествия Христа.

Два образа мысли, два душевных состояния - самооправдание и самоукорение - изображены в Евангелии, хотя они не называются там именно этими словами - терминами аскетической литературы, которыми мы привыкли оперировать.

Рассмотрим известную притчу о мытаре и фарисее, которой посвящено одно из воскресений перед Великим постом - Неделя о мытаре и фарисее. Человека два внидоста в церковь помолитися: един фарисей, а другий мытарь. Фарисей же став, сице в себе моляшеся: Боже, хвалу Тебе воздаю, яко несмь якоже прочии человецы, хищницы, неправедницы, прелюбодее, или якоже сей мытарь: пощуся двакраты в субботу, десятину даю всего елико притяжу. Этот человек себя оправдывал и не видел своих грехов. Такое самооправдание (если пользоваться аскетическими терминами) удалило его от Бога. Далее в Евангелии говорится: Мытарь же издалеча стоя, не хотяше ни очию возвести на небо, но бияше перси своя, глаголя: Боже, милостив буди мне грешнику. Глаголю вам, яко сниде сей оправдан в дом свой паче онаго: яко всяк возносяйся смирится, смиряяй же себе вознесется. Получается, что оправдывающий себя возносится, укоряющий себя смиряется.

Что означают слова мытаря: Боже, милостив буди мне, грешнику? Или слова Иисусовой молитвы (по сути те же самые): «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного»? Грешный - это тот, кто виновен в нравственном отношении. Таким образом, произнося Иисусову молитву, мы постоянно укоряем себя перед Богом: «Прости меня, виновного в нарушении нравственных заповедей». Так мы говорим, но чувствуем ли мы это? Вникаем ли мы в смысл этих слов, участвует ли в их произношении наше сердце или остается холодным? Или, может быть, произнося слова мытаря: Боже, милостив буди мне, грешнику, мы на самом деле рассуждаем, как фарисей: «Благодарю Тебя, Господи, что я не таков, как прочие люди, и веду духовную жизнь, исповедуюсь, молюсь молитвой Иисусовой»? Мы произносим слова покаяния и самоукорения, а мысли у нас фарисейские, мешающие настоящей, внимательной, искренней молитве. Мы оправдываем себя и перед самими собой, и перед другими людьми, потому что такое настроение не может не вырваться наружу. Иногда мы смиряемся напоказ, потому что знаем, что в определенном обществе: в монастыре или вообще в христианской среде - смирение одобряется и почитается чем-то значимым. А мытарь сказал о себе всего одно слово - «грешник», и если человек говорит подобное искренно, от всей души, значит, он приобрел добродетель самоукорения.

Когда человек всегда и всюду считает себя грешником, это проявляется в любой житейской ситуации. Мы при всяком конфликте оправдываем себя, а он говорит: «Да, я виноват, я согрешил». Святитель Тихон Задонский однажды в разговоре с неким вольнодумным дворянином стал доказывать, что тот неправильно рассуждает о Боге. А дворянин, вспылив, дал святителю Тихону пощечину. Тогда святитель сделал перед ним земной поклон и сказал: «Простите меня Бога ради, что я вас соблазнил». Это так подействовало на этого возмущенного человека, что он сам упал в ноги святителю и просил у него прощения, а впоследствии стал хорошим христианином. Казалось бы, святитель Тихон в этом случае ни в чем не был виноват, но, как смиренный человек и истинный христианин, он и здесь увидел свою вину. Если бы мы искренне считали себя грешниками, если бы искренне произносили слова Иисусовой молитвы: «Помилуй мя, грешного», то в любой ситуации находили бы вину в себе, а не в окружающих людях, вещах, обстоятельствах, состоянии и прочем.

Очень часто мы оправдываем себя, предпочитая евангельским заповедям и велению нашей совести так называемые требования здравого смысла. Но нужно сказать, что «здравый смысл» (не истинный, конечно, а тот, которым пользуется мир) с годами, а тем более со сменой эпох меняется. Один «здравый смысл» был у язычников античного времени, другой - у теплохладных христиан времен господства христианства в цивилизованном мире, третий - у современных материалистов и атеистов, четвертый - у магометан, пятый - у буддистов… Но все эти разнообразные «здравые смыслы» единодушно восстают против христианской нравственности. Иногда это видно очень ясно - борьба происходит между людьми: одни защищают позицию Церкви и Церковного Предания, другие относятся к ней враждебно, - например, с позиций атеизма или житейского материализма, который выражается в том, что человек особо не задумывается о духовных истинах и печется только о своем материальном благополучии. В этих случаях дело обстоит проще. Но, к сожалению, очень часто бывает, что мы сами, православные христиане, принимаем в себя нечто от мира и держимся этого мнимого здравого смысла, сами того не замечая и не понимая. Тогда борьба между мирским «здравым смыслом» и истиной христианства происходит внутри нас. К несчастью, она часто заканчивается победой этого «здравого смысла»: мы уступаем ему и попираем свою христианскую совесть.

Когда мы следуем мнимому здравому смыслу, мы тоже проявляем самооправдание. Нарушая что-то из евангельского учения и Православного Предания, мы оправдываемся тем, что здравый смысл подсказывает нам поступить именно так: проявить человекоугодие или малодушие, или иную страсть, для того чтобы не потерпеть вреда или какой-нибудь скорби. Оправдывая себя «здравым смыслом», мы постоянно и потому нагло, дерзко, вызывающе отступаем от евангельского учения. Мы должны осознавать, что поступаем греховно, например из страха, и просить у Господа прощения.

Внутри самих себя мы имеем и мытаря и фарисея. Мытарь себя укоряет, фарисей оправдывает. Один и тот же человек в одно мгновение кается - и становится мытарем, а через несколько минут оправдывает себя - и превращается в фарисея. Если мы вознерадим в этой борьбе, если склонимся к самооправданию, то, подобно фарисеям и законникам, удалимся от Христа и лишимся Божественной благодати. Мы не получим помощи в исполнении заповедей и останемся бесплодными.

Вопрос. Батюшка, как себя укорить в том случае, когда ты дело сделал, все необходимое предпринял, а дело не получилось? И недоумеваешь: а почему, ведь все сделано хорошо?

Ответ. Может быть, Богу неугодно, чтобы это дело совершилось. На все воля Божия. Вероятно, в подобном случае уместно не укорять себя, а просто смириться, предаться воле Божией. Если я говорил об укорении, то это не значит, что нужно себя укорять везде и всюду, где нужно и где не нужно. Иметь самоукорение - это значит видеть свою вину именно в нарушении заповедей.

Вопрос. Когда я молюсь, то мои близкие смеются и издеваются надо мной. Из-за этого я часто оставляю молитву, чтобы их не раздражать. Это самооправдание или я веду себя правильно?

Ответ. Когда нас окружают люди, которые не понимают этого, то уместно вспомнить евангельские слова Спасителя: Не дадите святая псом, ни пометайте бисер ваших пред свиниями, да не поперут их ногами своими и вращшеся расторгнут вы. Мы не должны вести себя так, чтобы вызывать кощунство. Лучше нам помолиться в другом месте, утаить молитву, не ради того, что мы стыдимся, а ради того, чтобы не давать повода для кощунства.

Кроме того, если мы молимся, а над нами смеются, то какая же это молитва? Если нет возможности молиться открыто, то лучше помолиться в церкви или по дороге. Если нет возможности читать по молитвослову, потому что близкие издеваются и кощунствуют, то лучше некоторое время почитать про себя Иисусову молитву или какую-нибудь другую молитву, которую мы знаем на память. Некоторые заучивают на память утренние и вечерние молитвы.

А вообще-то лучше при возможности избегать таких людей. Если мой друг постоянно кощунствует над моими самыми святыми чувствами, то зачем мне нужен такой друг? Значит, он меня не понимает, не ценит, презирает меня в самых моих глубоких проявлениях.

Ответ. Самоукорение сохранить трудно. Нужно, прежде всего, молиться. Сама Иисусова молитва в каком-то смысле есть самоукорение и понуждение себя к смирению. Если мы говорим беспрестанно в течение дня: «Помилуй мя, грешную» или «грешного», то таким образом мы заставляем себя помнить о своей греховности, приучаем себя к смиренному о себе мнению. Но самое главное, нам нужно помнить, что самоукорение, покаяние - это плод духовный, это действие благодати. Если не будет благодати, то, как бы мы там ни изощрялись, что бы мы себе ни говорили, как бы себя ни уговаривали, искреннего самоукорения не будет. То есть более всего нужно надеяться на Бога и поэтому непрестанно молиться.

Вопрос. У одной моей знакомой в жизни все как-то не клеится, ничего не получается, постоянные искушения и напасти. Она считает, что на нее навели порчу. Это в самом деле может быть?

Ответ. Колдовство, конечно, существует, этого нельзя отрицать. В наше страшное время распространяется учение о черной и белой магии, книги продаются совершенно свободно - каждый может купить «Черную магию».

Я в этом, честно скажу, практически не разбираюсь. Отличить порчу от обыкновенной болезни, кроме очевидных случаев беснования, я не могу. Для этого надо ехать к духовным старцам и спрашивать у них. Но очень часто о порче говорят люди, которые хотят всё списать на других. Свалить с больной головы на здоровую. Человек не думает о том, что у него есть грехи, что он плохо молится, плохо исповедуется, недостойно причащается. Он ни в чем не хочет видеть своей вины, а всё списывает на порчу. «Почему ты плохо молишься?» - «Меня испортили». «Почему ты не постишься?» - «Я заколдованный». «Почему ты куришь?» - «Сглазили меня!» Так смотришь - ну заколдовали человека, ни в чем он не виноват.

И для того, чтобы определить, что это порча, надо прежде самому проявить усердие в духовном отношении, и тогда обнаружится, действует ли посторонняя сила или это просто наше нерадение было. Кроме того, порчу можно изгнать и своими усилиями, то есть молитвой, постом или исповедью, причащением. Надо прибегать к самым обычным церковным средствам. В первую очередь, к таинствам, молебнам. Церковь дает нам все средства, очень могущественные - только бы мы сами пользовались ими.

Оправдания никогда не приносят существенной пользы. Более того, оправдываясь и перекладывая вину с себя на чужие плечи, мы навлекаем еще большую вину на себя.

Подобное поведение провоцирует дополнительные поводы для принесения извинений и поиска оправданий в нашей жизни. Например, мы оправдываемся перед начальником за то, что не выполнили план, а через время директор оправдывается перед нами, за то, что вынужден урезать нашу премию.

Перекладывая вину на другого, вы даете право управлять вами и вашими делами непредвиденному фактору, который не можете контролировать. Оправдываясь, вы снимаете с себя ответственность за то, что с вами произошло. Вы становитесь беспомощным и зависимым от обстоятельств и других людей. Причем вы делаете это по собственному согласию. Это означает, что и изменить свое поведение также в ваших силах.

Когда женщина жалуется, что уговоры ее матери вынудили ее выйти замуж, или мать говорит ребенку, что алкоголизм отца мешал ей воспитывать его должным образом, то основная информация, которую они доносят – их собственная беспомощность. Осознанно или нет, но они придумывают оправдания своим неудачам.

Поскольку желание оправдываться очень быстро входит в привычку, то мозг человека уже самостоятельно начинает придумывать ситуации и обстоятельства, которые невозможно контролировать и которые вынуждают его чаще оправдываться. Подобное поведение может привести к несчастному случаю, болезни, недостатку времени и денег, нечестности других. Но стоит понимать, что эти ситуации мы притягиваем сами, своими мыслями, чувствами и словами.

Предотвратить неприятные ситуации и стать хозяином судьбы можно только, если осознать несколько простых правил:

• Мы сами отвечаем за то, что говорим, думаем, чувствуем и делаем по отношению к себе и другим.

• Нужно научиться отвечать за все, что происходит с вами.

• Не перекладывать вину на окружающих.

• Что бы ни произошло всегда говорить себе: «Все идет так, как я хочу», даже если это и не так.

Таким образом, вы формируете полезную установку, которая поможет избегать неблагоприятных ситуаций и неприятных людей в будущем. Пусть вашим девизом с сегодняшнего дня станет фраза: «Ответственность на мне».

Как только вы перестанете бороться с болезнями, враждебным отношением, опозданиями и безответственностью, вы больше не будете жертвой обстоятельств и станете хозяином своей судьбы. Вы забудете о депрессии, экономическом кризисе и эпидемиях, станете преуспевать и достигните счастья, потому что поймете простую истину – никто и ничто не сможет вам навредить, пока вы сами это не позволите.

Когда мы перестаем оправдываться, то меняем свою жизнь к лучшему. Приобретаем уверенность в себе. Перестаем подводить других. Нам начинают доверять окружающие. Мы заслуживаем уважение не только других, но и самих себя.

Метки: Стресс ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми: